15 December

15 December
Silent Night Deadly Night-serien
Del 4 WHAT?

Bild

Den här filmen såg ut (på omslaget) som ett försök att nylansera serien. Initiation liksom, det låter nyskapande. Och man skulle väl kunna säga att den är nyskapande för serien. FÖR DEN HAR INGENTING MED DEN ATT GÖRA!! Asså for fuck sake. Den har NADA med de tidigare filmerna att göra. Den utspelar sig på sommaren och i Los Angeles. Dom stal bara namnet på filmen för att locka folk!! Ändå har dom mage nog att ha en julgran på framsidan…

Den handlar om en journalist som utreder ett mord där någon ramlade brinnande från ett hus….och sen är det en feministkult som ligger bakom det…sen kommer lite insekter och…jag vet inte….Den här filmen är jäääävligt oklar. Jag vet inte riktigt vad jag ska säga för den är all over the place!!! Kolla bara på trailern!

Fuck it!!! Vi skiter i den här jävla filmen! Den är så ovärdig vår tid!!! Jag spottar på den här filmen. Mest för att den är så pass dålig och oinspirerande att den får de andra att se bra ut.

Annonser

14 December

Bild

14 December
Silent Night Deadly Night-serien
Del 3 You better watch out..

Efter allt som hände i slutet på 2an så kommer en ännu mer retarded 3a. Den är så fucking tråkig. Inge garbage day eller efterblivna poliser bara brist på engagemang. No one cares.

Bild

Asså kolla bara på framsidan…FÖRSÖK I ALLA FALL!!! Fuck!! Den där bilden kan jag ta i mitt fucking kök medan jag gör mat! Dom innan va i alla fall LITE kreativa. Jävla skitfilm! Fast regissören tyckte fan inte det va en skitfilm, kolla!

Bild

89.95 DOLLAR?!?!?! ÄR NI GALNA?! Det här va fortfarande på 80-talet…DET ÄR FUCKING 594,52 SVENSKA KRONOR!!! WHAT THE FUCKING FUCK!! För en VHS?!?! Kill yourselves. Just do it. Fy fan…

Filmen handlar hur som helst om Ricky från 2an. Han blev rätt sönderskjuten av polisen i slutet men öppnade ju ögonen precis innan filmen slutade….så han överlevde. Fast nu ser han ut så här:

Bild

Inte direkt samma person. Och när någon så jävla rutten som garbage day-killen tackar nej till din film. Då ska du inte göra film.
I alla fall så försöker dom rädda Rickys liv genom att ge hans hjärna extra kraft och näring via den där…saken. Både psykologer och läkare vill hjälpa honom. Varför? Vem fan vet. Även en klärvoajant brud, alltså en som kan läsa tankar, som heter Laura får som uppgift att prata med Ricky och dom får någon slags ”connection”…eller typ. Ibland har dom det.

Bild
That stance tho…

Någon som inte vill honom väl är en random anställd på sjukhuset. Han super sig full och tar på sig en tomtedräkt för att gå in och provocera Ricky. Känns väl inte superdupersmart? Han blir såklart tokmördad och då är allt igång igen! Ricky passar på att slakta alla som kommer i hans väg. Tills han möter en söt gammal tant som bara vill hjälpa honom. Tyvärr är Ricky lite känslig så när han får en julklapp av gumman blir han våldsamt provocerad och dödar henne också.

Det visar sig att han är ute efter Laura för att dom har en connection. Otroligt ointressant. Det tycker Laura också vilket syns extra tydligt när man har tid att fixa till håret samtidigt som man är skräckslagen och skriker.

BildNej, hon gäspar inte.

Det hela slutar med att Lauras familj lyckas döda Ricky trots att de är så otroligt dåliga att de försöker skjuta honom med ett gevär med lösa skott i. VEM har lösa skott hemma hos sig?? Fucking retards. I slutet får vi en äääääääckligt dålig cliffhanger där Laura önskar en polis God Jul. Hon får direkt efter en ”uppenbarelse” där Ricky hälsar ”gott nytt år”….oooooooohhhh!! LAME!!!

Höstskräck: Troll 2…fuck

Eftersom den här filmen är så pass random så tänker jag föreslå sjukt random musik. Bara för att.

Bild

Den här filmen är en kultklassiker som har blivit så kult att den är mainstream inom ”worst movie ever”-genren. Hur fan lyckas man göra en sån rutten film? Helt ärligt talat så vet jag inte. Det är svårt att förklara så JAG tänker inte försöka ens, men jag ska låta filmen själv förklara.

För det första så har den ingenting att göra med Troll 1. Och den har inget att göra med det logiska livet på den här planeten heller. Den handlar om en familj som ska på semester och väljer att åka till en äcklig liten stad vars namn är Nilbog…Goblin baklänges. Ungefär så smart är den här filmen.
Men det visar sig snabbt att stadens invånare inte är helt normala utan dom är…ni gissade rätt…goblins! Inte troll som filmens TITEL föreslår utan goblins.

Den här filmen är så jävla weird. Så jävla weird att jag inte ens vet var jag ska börja…fuck it, kolla på trailern först. Sen fortsätter vi.

Asså VAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAd händer!!! Vem klippte ihop det här? Eller till att börja med. Vad vill dom få sagt? Man ser inte ens va det står på skylten killen håller i i början. Sen fattar man inte varför familjen är i staden ELLER varför dom blir dödade!! Varför va det ett flygande huvud mitt i videon också?? Vem fan va han liksom??

Okej nu har jag lugnat ner mig.
Det visar sig som sagt att alla är goblins och dom vill få familjen att äta ett visst medel som gör om dom till  växter så dom kan bli uppätna.
För trollen är vegetarianer.
Det går inte ihop någonstans.
Alls.
At all.
Jag ger upp.

Så börjar allt det dåliga. Vi har massa klichéer som avlöser varandra. Ni vet den klassiska scenen när familjen är nära på att få i sig giftig mat och yngsta sonen träffar en trollkarl på baksidan som tvingar honom att ställa sig på sin stol och kissa på maten. Standard ni vet.

Går ju inte att bara slänga maten….eller?

Sen den otroligt klassiska scenen när den onda tjejen ska förföra den oskyldiga unga killen med en majskolv. Ett ord. AWKWARD.

Sen finns det en scen som jag inte lyckats hitta på youtube. Den är så jävla weird att man egentligen måste se den själv. Det är när några av karaktärerna sitter och tittar på tv i filmen. På tvn visar dom en annan film och det enda vi får se är en stor gorilla som tar på ett stort lysande ägg och sen blir till en raket och flyger iväg med ELD sprutande ur arslet. Classic.

Allt går som väntat åt helvete för alla. Minsta ungen blir hälften unge hälften buske och folk blir titt som tätt uppätna av trollen. Något som håller världsklass i den här filmen är trots allt detta ändå skådespeleriet. Att man kan leverera en sån här intensiv replik och samtidigt ha en fluga i pannan (något jag fortfarande stör mig på) är fantastiskt!

Den här filmen är provocerande dålig. Man får väldigt ont i både hjärta och själ. Det är som en rutten porrfilm som försöker ha en story men som misslyckas…och som inte innehåller porr. Typ.

Basket case. Lite höstskräck för y’all!

Musik till inlägget

Bild

Ni underbara läsare som fortsätter att läsa min blogg vet nog vid det här laget att jag sett (och fortsätter att se) många skitfilmer. 99% av dom är skräck. Det är inte mycket som äcklar mig men den här filmen är fan nasty…inte för att den är för blodig eller någon vidrig våldtäktsscen eller så. Bara för att en viss person….eller nej. Vi kommer till det snart.

Basket Case handlar om en ung grabb i New York som lever ett oskyldigt och glatt liv. Han är inte ett monster eller psykotisk mördare eller något….men han bär alltid runt på en jävla picknickkorg. Alla i filmen frågar honom om vad det är i den men han vägrar svara.

BildIt’s none of your DAMN business! Men efter ett tag så börjar han bli fett konstig och skrika och hålla på. The dude starts flippin asså och kastar runt sin korg lite hit o dit. Så en dag lyckas en tjej få honom full nog för att faktiskt berätta vad som finns i korgen.

– It’s my brother! Hahaha!! He looks like a squashed octopus! Haha! Säger han och dom båda skrattar.

Hon tror ju inte på honom såklart. Men tyvärr är det sant. Det är hans siamesiska bror, ni vet när man föds som två personer som sitter ihop. PROBLEMET är att hans brorsa är mer som en vidrigt äcklig köttklump än en människa. FUCK! Han är så vidrig! Det här är varför jag äcklas av den här filmen! Titta på han!!

Jesus Kristus. Den här scenen är både underbar och fucked up! Bästa är hennes bitchslap på killen! Den slap’en måste ha kommit i minst 2 km/h!!! Sen fattar jag inte riktigt hur han lyckas skada henne…han stoppar ju bara in sin äckliga hand i munnen på henne! Fy fan va nasty!!

Det visar sig i alla fall att de två bröderna söker efter hämnd på de läkare som separerade dem. Så dom drar mest runt och dödar läkarna en efter en.

Hur?

Genom att Duane (som den ”normala” brorsan heter) alltid står jätte-awkward och ser på nervös medan hans köttklump till brorsa typ….helt ärligt…borrar sina fucking händer in i deras magar!! Asså dude is fucking CRAZY!!

…………

Men….sen kan man också se den här filmen på ett annat sätt. Det behöver inte vara en skräckfilm om två cp-störda bröder.

NY musik till inlägget!

Man kan också se det här som en film om två bröder som gör ALLT för varandra! Allt för att vara tillsammans igen! Riktig bromance helt enkelt. Duane bär runt sin bror för att han inte har några ben. Han tar med honom dit HAN vill gå (mestadels sjukhus) och gör det han vill (mörda läkare).

Bild

Dom har sina fina stunder dom där två! ❤

När Duane faktiskt inte är hemma så saknar brorsan…låt oss kalla han köttklumpen…så saknar köttklumpen honom så mycket att han blir frustrerad och helt förkrossad och slår sönder deras lägenhet!

När Duane sen, av ett rent mirakel, lyckas få en flickvän så blir det ju naturligtvis konflikter även här. Det är ju inte så att Köttklumpen vill att Duane ska vara olycklig, men en tjej kan sååå lätt komma mellan dom och deras broderliga kärlek. Det går ju inte, tragiskt nog. Så när Duane väl tar hem henne blir det lite awkward…

Meeeen för att få det här att gå ihop och bli en fin romantisk feel-good-film så måste man ju ignorera att Köttklumpen faktiskt är helt cp i huvudet (?), är fucking äcklig och skriker sjuuuuukt jävla mycket. Så den här filmen är rätt fucked up.

Rubber. En skräckfilm om ett psykotiskt mördar-bildäck.

Musik till inlägget

Bild

Har länge tänkt se den här filmen bara för att den handlar om ett däck som dödar folk. Det bara SKRIKER b-skräckis. Men jag var inte beredd på hur B det faktiskt är. Och förvirrande.

Den börjar med att en polisbil långsamt kör på ungefär 20 stolar som bara ”står” mitt i öknen.

Bild

Sen kommer en polis ut ur bilen häller ut ett glas vatten och förklarar att många filmer görs ”utan anledning” och att detta är en hyllning till dom…

BildSuperweird…

Hela filmen har dessutom en publik…som antingen är med i filmen eller inte….I just don’t know…
Så allt börjar med att ett däck bara vaknar till liv mitt ute i amerikanska öknen och börjar sakta men säkert rulla runt. Han (dom har bestämt att det är en han i filmen på något sätt) verkar vara riktigt jävla bakfull också för han kan inte riktigt rulla rakt och ramlar ner hela tiden. Silly tire!!

Efter lite rullning och en rätt jävla långsam scen som bara rullar på (hihihi) så hittar däcket en plastflaska. Efter att ha stirrat på den ett bra tag bestämmer han sig för att mörda den…så han krossar den långsamt genom att rulla över den! It’s REALLY intense!!

Han stöter även på lite stenar och en glasflaska innan filmens första blodiga offer dyker upp:

BildAaaawww…men den kan han ju inte döda tänker ni? Ett däck kan ju inte rulla över en kanin ju? Sant.
Men det är då vi får se vad för slags däck det här är…and shiiiiiit he don’t mess around!
KABLAAAAM!!

BildDäcket har telekinetiska krafter, alltså kan han spränga folk…och djur. Samma sak händer när han stöter på en stackars kråka. BOOOM!

Bild

He’s just taking care of bussines asså. Samtidigt som allt detta händer så står den där jävla ”publiken” och ”tittar på filmen” typ…det är ett skumt jävla försök till att va djup…eller bara meningslös.

Det funkar inte.

Efter att ha rullat vidare lite så tar däcket in på ett motell. HUR?!? Jag vet inte, men han gör det i alla fall. Han sitter och kollar lite på formel1 racing på sitt rum på tvn när städerskan dyker upp och stör honom.

Bild

Bitch shouldn’t have done that…she dead.
Och under hela den här tiden så kommenterar ”publiken” allt som händer. Still super freakin weird. Dom har sin egna lilla story där skaparna av filmen förgiftar dom med en kalkon för att dom tydligen inte får gå hem och äta.

Bild

Alla i publiken utom en dör av giftet. Jag ska nu FÖRSÖKA förklara vad som händer. Kom ihåg att det är rätt svårt att förstå bara genom att kolla. Eftersom filmen endast kan va verklig om den har publik så ”måste” filmskaparna och skådespelarna döda publiken för att de ska kunna gå hem. För så länge publiken finns är inget verkligt…varför har dom ens publik från början? problemet är bara att skådespelarna förstår lika mycket som mig typ och börjar skjuta på varandra när dom får höra att deras liv är fake…

Sen fortsätter filmen bara för att det EN ur publiken fortfarande kollar.

Efter mordet på städerskan så sätter dom in polisen för att försöka stoppa däcket. Dom börjar med att köra fram till däcket och stanna. Sen stå och titta på däcket. It might just work!

Bild

Men det funkar inte alls. För vårt kära psycho-däck spränger huvudet av dom!!!

BildBild

Filmen är efter det här provocerande ointressant och till slut så väljer chef-snuten att bara ta en shotgun gå in i ett hus, där däcket barrikaderat sig själv, och skjuta honom.

Så jävla svårt va det!!!

BildInget har så stor betydelse egentligen för man kan ta psychot ur däcket…men aldrig däcket ur psychot….därefter får vi en ”episk” slutscen som bådar för både en uppföljare och some weird ass random våld.

A fucking bike!! Y’all done it now! Y’all gonna get it!!

För övrigt lätt den bästa filmen jag sett som handlar om ett däck som mördar folk och som har en publik genom hela filmen. Inte jättestor genre men ändå.

Sommarskräckfilm: Sand Sharks

Musik till inlägget

Vem gör en film om något så idiotiskt som sand hajar? Hajar som lever simmar och bor i sanden. Vem fan lägger flera tusentals dollar på att göra specialeffekterna, skriva manuset och vem fan ställer upp på att va med i en sån film?! Crazy people that’s who!!!

Och vem ser på en sån film?

Jag.

Bild

Så filmen börjar med en motorcross-scen som håller på i kanske 25 år och man börjar efter ett tag undra om det är fel film. Men nej, killarna som kör är såklart ute på stranden och kör…tills det mystiskt nog blir uppätna. Men folket på den lilla ön bortförklarar det med att dom säkert drunknat i sanden eller nåt. (WHAT?!?!)

Filmen handlar därefter om en polischef som vägrar släppa tanken om att det kanske finns hajar i sanden TROTS ALLT, och en judisk (det var viktigt tydligen) affärsman som känner att han verkligen måste ha en festival på ön. Detta ska rädda ön ekonomi och han kommer bli inskriven i historieböckerna.

Såklart börjar allt gå åt helvete eftersom det faktiskt finns hajar i sanden!!

Men det skiter vår kära kapitalist i och lyckas faktiskt anordna den största strandfestivalen EVER!!! Vilket inte är så svårt när man copy+paste’ar alla som är där…

Bild

Men när några douche bags bygger en sandhaj under festen (why?) och tvingar en tjej hångla med den (WHY?!) för att få lite weed så går allt åt helvete!

Bild(Biggest beach party ever y’all!!!!!!!!!!!)

Bitch gets eaten!! Classic.

Bild

Bild
Allt eftersom det blir panik på stranden och SAMMA 10 personer springer fram och tillbaka i bakgrunden i ungefär 5 minuter. Det ser mer eller mindre ut såhär fram och tillbaka..

Bild

Sen äter hajen upp HALVA polisstyrkan på ön!! Vilket är EN person av två möjliga. Sucks to be them.

BildSen börjar hajarna äta upp allt möjligt!

Internet!

Bild

The black guy!

Bild

Under hela filmen har regissören haft otrolig beslutsångest över hur stora hajarna ska vara. Ena sekunden äter de bara en person den andra sekunden en hel fucking brygga:

Bild

Meeeeen tillslut visar det sig att dom lever i bergen också och nu har dom listat ut att det finns en big ass mama-shark!!! Aawwww daayym!!

Bild

Så dom få som är kvar väljer att locka in hajarna från havet (??) till en parkering och väl där ska dom spränga sönder dom med lite napalm…napalm BRINNER men whatever…

Jag hade faktiskt dumt nog LITE förhoppningar när jag såg hur stor mamma-hajen skulle vara. Men då hade jag ju också glömt bort att dom kan byta storlek. Så vi går från det här:

Bild

Till att dom slåss i ett förråd…

Bild

Och dom slåss faktiskt….DOM SLÅSS MED HÄNDERNA MOT DEN!! Hajjäveln åt precis sin väg ut ur ett fucking berg!!!! HOW?!?

Hur som helst spränger dom mamma-haj och säger ”you sand of a bitch”, bitar av hajen flyger upp i luften, dom tittar på bitarna och sen ungefär 10 långa sekunder senare häller filmteamet en hink fake-blod över dem!

Bild

Hollywood here we come!!!

Sommarskräckfilm: ”Myrorna anfaller!” Det roligaste jag har sett i mitt liv!

Musik

Bild

Som ni hör på titeln så har vi en riktig Oscarsvinnare här!

Finns det några i hela världen som har mer otur i filmer än amerikaner i små landsstäder? Nej! Och de är oftast isolerade uppe i bergen med en idiotisk polischef och massa hillbillies. What could EVER go wrong?

En jävla fucking massa när en hel stad inte kan skydda sig mot myror…ITS NOT THAT HARD!!! Unless when it is…this time it was.

Filmen utspelar sig i alla fall i en helt normal liten stad i USA där alla älskar demokrati, flaggor och kaffe. Shit is nice!
Men när några jägare som precis dödat en älg väljer att lämna den i skogen för att hämta den två timmar senare visar det sig att de har ett stort problem…..Bild

Det visar sig att myrorna som bor där är riktigt jävla arga. Det är ingen radioaktiv förklaring eller något. Dom här myrorna är bara sjukt pissed off på alla!! Självklart kommer några forskare till undsättning! Det visar sig att myrorna är ”South American ants that is known for traveling in waves, killing everything in their path!!!” ….jobbigt läge.

Forskarna (som är en tjej och en kille som måste bli kära) ger sig ut med helikopter för att undersöka myrorna…varför man  behöver helikopter fattar jag inte för att myrorna finns runt dom hela tiden.

Hur som helst.

Dom landar vid en sjö och sen vi får se ungefär 5 minuter av arkivbilder på myror som går runt på stenar och träbitar…it’s really intense!!!
Tydligen så tog dom med sig en eldkastare och ett ”hagelgevär” för att forska om myrorna. Det är EXTREMT mycket ”citationstecken” på det geväret cus I dont know what the fuck it does…

Deras helikopterpilot borde ha följt med dom men han var dum nog att stanna i helikoptern!
Medan han sitter där och njuter av livet så kommer skräcken sakta krypande!

BildDet finns ingen chans att kliva ut ur helikoptern!! Dom är redan där!! You’re already fucked my friend…

Bild

Värt att notera är att helikoptern är AVSTÄNGD men när myrorna biter rakt igenom kläderna spelar det ingen roll!!

BildMitt i paniken så råkar han starta helikoptern, lyfta från marken och VÄLDIGT kontrollerat flyga runt ”okontrollerat” i luften för att sedan åka i en fin och rak linje rakt in i ett berg och explodera.

BildIt was totally NOT fake!!

TROTS att forskarna står bokstavligt talat EN meter från vatten så anser dom sig vara helt körda och väljer då istället för att gå därifrån lugnt och stilla eller gå ut i vattnet att slåss för sina liv!!!

BildVarför håller hon sitt hagelgevär like a penis? Och nu kommer vi till varför det inte är ett hagelgevär…

HÄR har du ett hagelgevär:

Det blir stora smällar och eld och blod och död! Men inte i den här filmen….till en början står och hon nervöst och smeker geväret och ”laddar om” trots att hon redan laddat om…sen när hon väl skjuter är resultatet inte jätteeffektivt…

Bild

Bild

Dom lyckas i alla fall börja använda sina hjärnor och tar 10 steg bort från myrorna och är då i säkerhet. Därefter hittar dom en kanot och paddlar säkert därifrån.

Ingen nämnde ens att piloten är stendöd.

Men inte ens vatten klarar dom av utan paddlar rätt in i en sten!!! Asså COME ON!!! Ni förtjänar inte ens att överleva!!!

BildDet är nu man börjar fundera seriöst om myrorna faktiskt ÄR onda eller om människorna bara är otroligt keffa….

Dom kommer tillbaka till staden i alla fall efter mycket om och men…och efter många arkivbilder på myror igen…

Dom tar sig till en skola för att rädda alla hjälplösa barn och  ta dom till säkerhet…

MEN det vill inte myrorna och som tack får vi tittare den mest efterblivna scenen någonsin!!!

Bild

Bild

Bild”FUCK THAT!!!!”

It’s pretty funny…

Sen flyr dom från skolan och då kommer den här scenen…

BildHon måste ta stöd mot marken för att den inte ska ramla för dom kör så fucking långsamt!!!!!! Jag kan inte ens skämta om det här längre!!

Eftersom det inte finns några andra val så spränger dom en stor dam som översvämmar hela staden och allt och alla dör…Det är nog faktiskt det smartaste som händer i den här filmen. Dom var helt enkelt inte menade att överleva myrorna.

Men vad är en b-skräckis utan en cliffhanger?!

BildDUN DUN DUN!!!! Hur ska mänskligheten klara av myror med vingar?

Kolla även in
https://magduz.wordpress.com/2012/10/20/5-skrackfilmer-du-inte-vill-se-pa-halloween/