Höstskräck: Troll 2…fuck

Eftersom den här filmen är så pass random så tänker jag föreslå sjukt random musik. Bara för att.

Bild

Den här filmen är en kultklassiker som har blivit så kult att den är mainstream inom ”worst movie ever”-genren. Hur fan lyckas man göra en sån rutten film? Helt ärligt talat så vet jag inte. Det är svårt att förklara så JAG tänker inte försöka ens, men jag ska låta filmen själv förklara.

För det första så har den ingenting att göra med Troll 1. Och den har inget att göra med det logiska livet på den här planeten heller. Den handlar om en familj som ska på semester och väljer att åka till en äcklig liten stad vars namn är Nilbog…Goblin baklänges. Ungefär så smart är den här filmen.
Men det visar sig snabbt att stadens invånare inte är helt normala utan dom är…ni gissade rätt…goblins! Inte troll som filmens TITEL föreslår utan goblins.

Den här filmen är så jävla weird. Så jävla weird att jag inte ens vet var jag ska börja…fuck it, kolla på trailern först. Sen fortsätter vi.

Asså VAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAd händer!!! Vem klippte ihop det här? Eller till att börja med. Vad vill dom få sagt? Man ser inte ens va det står på skylten killen håller i i början. Sen fattar man inte varför familjen är i staden ELLER varför dom blir dödade!! Varför va det ett flygande huvud mitt i videon också?? Vem fan va han liksom??

Okej nu har jag lugnat ner mig.
Det visar sig som sagt att alla är goblins och dom vill få familjen att äta ett visst medel som gör om dom till  växter så dom kan bli uppätna.
För trollen är vegetarianer.
Det går inte ihop någonstans.
Alls.
At all.
Jag ger upp.

Så börjar allt det dåliga. Vi har massa klichéer som avlöser varandra. Ni vet den klassiska scenen när familjen är nära på att få i sig giftig mat och yngsta sonen träffar en trollkarl på baksidan som tvingar honom att ställa sig på sin stol och kissa på maten. Standard ni vet.

Går ju inte att bara slänga maten….eller?

Sen den otroligt klassiska scenen när den onda tjejen ska förföra den oskyldiga unga killen med en majskolv. Ett ord. AWKWARD.

Sen finns det en scen som jag inte lyckats hitta på youtube. Den är så jävla weird att man egentligen måste se den själv. Det är när några av karaktärerna sitter och tittar på tv i filmen. På tvn visar dom en annan film och det enda vi får se är en stor gorilla som tar på ett stort lysande ägg och sen blir till en raket och flyger iväg med ELD sprutande ur arslet. Classic.

Allt går som väntat åt helvete för alla. Minsta ungen blir hälften unge hälften buske och folk blir titt som tätt uppätna av trollen. Något som håller världsklass i den här filmen är trots allt detta ändå skådespeleriet. Att man kan leverera en sån här intensiv replik och samtidigt ha en fluga i pannan (något jag fortfarande stör mig på) är fantastiskt!

Den här filmen är provocerande dålig. Man får väldigt ont i både hjärta och själ. Det är som en rutten porrfilm som försöker ha en story men som misslyckas…och som inte innehåller porr. Typ.

Basket case. Lite höstskräck för y’all!

Musik till inlägget

Bild

Ni underbara läsare som fortsätter att läsa min blogg vet nog vid det här laget att jag sett (och fortsätter att se) många skitfilmer. 99% av dom är skräck. Det är inte mycket som äcklar mig men den här filmen är fan nasty…inte för att den är för blodig eller någon vidrig våldtäktsscen eller så. Bara för att en viss person….eller nej. Vi kommer till det snart.

Basket Case handlar om en ung grabb i New York som lever ett oskyldigt och glatt liv. Han är inte ett monster eller psykotisk mördare eller något….men han bär alltid runt på en jävla picknickkorg. Alla i filmen frågar honom om vad det är i den men han vägrar svara.

BildIt’s none of your DAMN business! Men efter ett tag så börjar han bli fett konstig och skrika och hålla på. The dude starts flippin asså och kastar runt sin korg lite hit o dit. Så en dag lyckas en tjej få honom full nog för att faktiskt berätta vad som finns i korgen.

– It’s my brother! Hahaha!! He looks like a squashed octopus! Haha! Säger han och dom båda skrattar.

Hon tror ju inte på honom såklart. Men tyvärr är det sant. Det är hans siamesiska bror, ni vet när man föds som två personer som sitter ihop. PROBLEMET är att hans brorsa är mer som en vidrigt äcklig köttklump än en människa. FUCK! Han är så vidrig! Det här är varför jag äcklas av den här filmen! Titta på han!!

Jesus Kristus. Den här scenen är både underbar och fucked up! Bästa är hennes bitchslap på killen! Den slap’en måste ha kommit i minst 2 km/h!!! Sen fattar jag inte riktigt hur han lyckas skada henne…han stoppar ju bara in sin äckliga hand i munnen på henne! Fy fan va nasty!!

Det visar sig i alla fall att de två bröderna söker efter hämnd på de läkare som separerade dem. Så dom drar mest runt och dödar läkarna en efter en.

Hur?

Genom att Duane (som den ”normala” brorsan heter) alltid står jätte-awkward och ser på nervös medan hans köttklump till brorsa typ….helt ärligt…borrar sina fucking händer in i deras magar!! Asså dude is fucking CRAZY!!

…………

Men….sen kan man också se den här filmen på ett annat sätt. Det behöver inte vara en skräckfilm om två cp-störda bröder.

NY musik till inlägget!

Man kan också se det här som en film om två bröder som gör ALLT för varandra! Allt för att vara tillsammans igen! Riktig bromance helt enkelt. Duane bär runt sin bror för att han inte har några ben. Han tar med honom dit HAN vill gå (mestadels sjukhus) och gör det han vill (mörda läkare).

Bild

Dom har sina fina stunder dom där två! ❤

När Duane faktiskt inte är hemma så saknar brorsan…låt oss kalla han köttklumpen…så saknar köttklumpen honom så mycket att han blir frustrerad och helt förkrossad och slår sönder deras lägenhet!

När Duane sen, av ett rent mirakel, lyckas få en flickvän så blir det ju naturligtvis konflikter även här. Det är ju inte så att Köttklumpen vill att Duane ska vara olycklig, men en tjej kan sååå lätt komma mellan dom och deras broderliga kärlek. Det går ju inte, tragiskt nog. Så när Duane väl tar hem henne blir det lite awkward…

Meeeen för att få det här att gå ihop och bli en fin romantisk feel-good-film så måste man ju ignorera att Köttklumpen faktiskt är helt cp i huvudet (?), är fucking äcklig och skriker sjuuuuukt jävla mycket. Så den här filmen är rätt fucked up.

Rubber. En skräckfilm om ett psykotiskt mördar-bildäck.

Musik till inlägget

Bild

Har länge tänkt se den här filmen bara för att den handlar om ett däck som dödar folk. Det bara SKRIKER b-skräckis. Men jag var inte beredd på hur B det faktiskt är. Och förvirrande.

Den börjar med att en polisbil långsamt kör på ungefär 20 stolar som bara ”står” mitt i öknen.

Bild

Sen kommer en polis ut ur bilen häller ut ett glas vatten och förklarar att många filmer görs ”utan anledning” och att detta är en hyllning till dom…

BildSuperweird…

Hela filmen har dessutom en publik…som antingen är med i filmen eller inte….I just don’t know…
Så allt börjar med att ett däck bara vaknar till liv mitt ute i amerikanska öknen och börjar sakta men säkert rulla runt. Han (dom har bestämt att det är en han i filmen på något sätt) verkar vara riktigt jävla bakfull också för han kan inte riktigt rulla rakt och ramlar ner hela tiden. Silly tire!!

Efter lite rullning och en rätt jävla långsam scen som bara rullar på (hihihi) så hittar däcket en plastflaska. Efter att ha stirrat på den ett bra tag bestämmer han sig för att mörda den…så han krossar den långsamt genom att rulla över den! It’s REALLY intense!!

Han stöter även på lite stenar och en glasflaska innan filmens första blodiga offer dyker upp:

BildAaaawww…men den kan han ju inte döda tänker ni? Ett däck kan ju inte rulla över en kanin ju? Sant.
Men det är då vi får se vad för slags däck det här är…and shiiiiiit he don’t mess around!
KABLAAAAM!!

BildDäcket har telekinetiska krafter, alltså kan han spränga folk…och djur. Samma sak händer när han stöter på en stackars kråka. BOOOM!

Bild

He’s just taking care of bussines asså. Samtidigt som allt detta händer så står den där jävla ”publiken” och ”tittar på filmen” typ…det är ett skumt jävla försök till att va djup…eller bara meningslös.

Det funkar inte.

Efter att ha rullat vidare lite så tar däcket in på ett motell. HUR?!? Jag vet inte, men han gör det i alla fall. Han sitter och kollar lite på formel1 racing på sitt rum på tvn när städerskan dyker upp och stör honom.

Bild

Bitch shouldn’t have done that…she dead.
Och under hela den här tiden så kommenterar ”publiken” allt som händer. Still super freakin weird. Dom har sin egna lilla story där skaparna av filmen förgiftar dom med en kalkon för att dom tydligen inte får gå hem och äta.

Bild

Alla i publiken utom en dör av giftet. Jag ska nu FÖRSÖKA förklara vad som händer. Kom ihåg att det är rätt svårt att förstå bara genom att kolla. Eftersom filmen endast kan va verklig om den har publik så ”måste” filmskaparna och skådespelarna döda publiken för att de ska kunna gå hem. För så länge publiken finns är inget verkligt…varför har dom ens publik från början? problemet är bara att skådespelarna förstår lika mycket som mig typ och börjar skjuta på varandra när dom får höra att deras liv är fake…

Sen fortsätter filmen bara för att det EN ur publiken fortfarande kollar.

Efter mordet på städerskan så sätter dom in polisen för att försöka stoppa däcket. Dom börjar med att köra fram till däcket och stanna. Sen stå och titta på däcket. It might just work!

Bild

Men det funkar inte alls. För vårt kära psycho-däck spränger huvudet av dom!!!

BildBild

Filmen är efter det här provocerande ointressant och till slut så väljer chef-snuten att bara ta en shotgun gå in i ett hus, där däcket barrikaderat sig själv, och skjuta honom.

Så jävla svårt va det!!!

BildInget har så stor betydelse egentligen för man kan ta psychot ur däcket…men aldrig däcket ur psychot….därefter får vi en ”episk” slutscen som bådar för både en uppföljare och some weird ass random våld.

A fucking bike!! Y’all done it now! Y’all gonna get it!!

För övrigt lätt den bästa filmen jag sett som handlar om ett däck som mördar folk och som har en publik genom hela filmen. Inte jättestor genre men ändå.

Slenderman-spelet eller ”Hur du kan förstöra dig själv själsligt och känslomässigt”.

Musik till inlägget

ImageJag vet att jag är lite efter alla andra men jag har ”äntligen” spelat spelet Slender. Har ingen aning om varför jag gjorde det eller vad jag fick ut av det….förutom att spelet tog en bit av min själ…

…..en stor jävla bit.

Spelet handlar om den här mannen Slender som enligt en legend ska vara skitsmal, lång som fan och ha en aptit för barn. Du som spelare startar i en park mitt på natten med bara en ficklampa och du har som uppgift att hitta 8 pappersbitar innan Slenderman hittar dig…and that motherfucker is hallin’ ass!! Jag menar han e fucking all around you hela jävla tiden…och när du tror att han är bakom dig och du vänder dig om så är han inte där…FÖR NUUUU ÄR HAN BAKOM DIG!!!!

Jag ska förklara mer.

Så här ser spelet ut:

ImageOch det är meningen att du ska in dit!! Där inne in the skog from hell finns pappersbitarna du behöver. Varför behöver du dom? Jo för att dom ska skrämma dig ännu mer så du blir psykologisk våldtagen och mentalt förstörd. Det är inte direkt några hjälpsamma tips heller på lapparna:

Image”Leave me alone”? Är det Slenderman som har skrivit dom här lapparna??? Bitch!!! Det är du som förföljer mig!!! Här försöker jag bara hitta mina pappersbitar and get my black ass out of there!!

Sen får vi tips som: ”Help me”. En liten del av mig vill hjälpa personen i fråga (om det nu inte är Slenderman som vill ha hjälp…jag har fan ingen aning om va som pågår i det här spelet…). Men sen när jag bestämt mig för att fortsätta och kanske till och med hjälpa den här människan. Så börjar man höra spelarens hjärta slå högre och högre…din handsvett gör det svårare och svårare att styra musen till datorn…och det värsta av allt. Ju längre du spelar desto svagare blir din ficklampa!!!
Så till den som skrev ”help me”…FUCK YOURSELF!

Problemet med det här spelet är att du alltid är säker så länge du inte gör två saker:

1. Stannar.

2. Vänder dig om.

Vänder du dig om är det 99% chans att han är där…eller att han dyker upp när du vänder tillbaka.

ImageHan kanske inte ser så läskig ut tycker du. WELL FUCK YOU!!! Du va inte där!!! You don’t know!!! Ju närmare Slenderman kommer desto mer flimrar skärmen och du får okontrollerbar panik! Allt du kan göra är att springa! Vilket gör det enklare för honom att hitta dig. Spelar du det här spelet så får du acceptera att du är fucked redan från början.

Eftersom spelet utspelar sig i en park och inte kan vara hur stort som helst så finns det gränser för var du kan gå. Så här ser kartan ut i spelet:

ImageDet finns alltså vägar att följa och det skulle varit enkelt att klara av om det nu inte var så att du inte kommer följa vägarna alls, utan du kommer gå i det här mönstret:

ImageSen va fan kom alla plamer ifrån?!? Det är ingen jävla tropisk ö man springer runt på. Sen det värsta som kan hända dig (förutom allt annat i spelet som är exakt lika fucked up) när du patetiskt irrar runt i skogen och försöker hitta pappersbitar utan att vända dig om är när detta händer:

ImageSanning: Du är fucked. Du måste vända dig om.

Så du vänder dig om…

Image

YOU MOTHERFUCKER!!!!!!!!!!

Skärmen blir helt fucked up och du springer runt i cirklar tills han antingen tar dig eller du mirakulöst kommer undan.

Sen börjar det om igen…du måste försöka hitta din väg till nästa plats. Men samtidigt förväntar du dig hela tiden att han ska dyka upp igen och knulla sönder hela din själ. Cus that’s what he does.

Du lyckas dock ta dig till en ny plats, lite omväxling! Right? Wrong. Det är ett hus och det första du tänker är inte ”oh gud äntligen lite säkerhet”.

Nej det första du tänker är ”Fuck…nu kommer han kunna våldta mig i det här huset and I can’t do shit”.

Image

Genom hela det här husets korridorer som ser likadana ut och verkligen inte gör någonting för att skada dig så kommer du be till Gud. Du kommer att be om att inte den där stolen som ligger ner ska vara farlig, du kommer be om gräshopporna utanför ska hålla käften för dom dödar dina nerver, du kommer be om att han inte står bakom nästa hörn osv. Du kommer vara en känslomässigt kadaver och att gå runt ett hörn med din äcklig keffa ficklampa kommer vara en känslomässig process på ungefär 5 minuter och därefter samma sak när du ska kolla bakom din rygg.

Sen när det väl verkar som att huset är safe….BAM!!!!! 

Image

Du övertalar dig själv att allt är ett spel och att han inte kan ta dig på riktigt. Men samtidigt inser du att du aldrig mer kommer kunna se på skyltdockor på samma sätt någonsin igen….

Image

Och NEJ. Jag hittade inte alla sidorna.

Sommarskräckfilm: Sand Sharks

Musik till inlägget

Vem gör en film om något så idiotiskt som sand hajar? Hajar som lever simmar och bor i sanden. Vem fan lägger flera tusentals dollar på att göra specialeffekterna, skriva manuset och vem fan ställer upp på att va med i en sån film?! Crazy people that’s who!!!

Och vem ser på en sån film?

Jag.

Bild

Så filmen börjar med en motorcross-scen som håller på i kanske 25 år och man börjar efter ett tag undra om det är fel film. Men nej, killarna som kör är såklart ute på stranden och kör…tills det mystiskt nog blir uppätna. Men folket på den lilla ön bortförklarar det med att dom säkert drunknat i sanden eller nåt. (WHAT?!?!)

Filmen handlar därefter om en polischef som vägrar släppa tanken om att det kanske finns hajar i sanden TROTS ALLT, och en judisk (det var viktigt tydligen) affärsman som känner att han verkligen måste ha en festival på ön. Detta ska rädda ön ekonomi och han kommer bli inskriven i historieböckerna.

Såklart börjar allt gå åt helvete eftersom det faktiskt finns hajar i sanden!!

Men det skiter vår kära kapitalist i och lyckas faktiskt anordna den största strandfestivalen EVER!!! Vilket inte är så svårt när man copy+paste’ar alla som är där…

Bild

Men när några douche bags bygger en sandhaj under festen (why?) och tvingar en tjej hångla med den (WHY?!) för att få lite weed så går allt åt helvete!

Bild(Biggest beach party ever y’all!!!!!!!!!!!)

Bitch gets eaten!! Classic.

Bild

Bild
Allt eftersom det blir panik på stranden och SAMMA 10 personer springer fram och tillbaka i bakgrunden i ungefär 5 minuter. Det ser mer eller mindre ut såhär fram och tillbaka..

Bild

Sen äter hajen upp HALVA polisstyrkan på ön!! Vilket är EN person av två möjliga. Sucks to be them.

BildSen börjar hajarna äta upp allt möjligt!

Internet!

Bild

The black guy!

Bild

Under hela filmen har regissören haft otrolig beslutsångest över hur stora hajarna ska vara. Ena sekunden äter de bara en person den andra sekunden en hel fucking brygga:

Bild

Meeeeen tillslut visar det sig att dom lever i bergen också och nu har dom listat ut att det finns en big ass mama-shark!!! Aawwww daayym!!

Bild

Så dom få som är kvar väljer att locka in hajarna från havet (??) till en parkering och väl där ska dom spränga sönder dom med lite napalm…napalm BRINNER men whatever…

Jag hade faktiskt dumt nog LITE förhoppningar när jag såg hur stor mamma-hajen skulle vara. Men då hade jag ju också glömt bort att dom kan byta storlek. Så vi går från det här:

Bild

Till att dom slåss i ett förråd…

Bild

Och dom slåss faktiskt….DOM SLÅSS MED HÄNDERNA MOT DEN!! Hajjäveln åt precis sin väg ut ur ett fucking berg!!!! HOW?!?

Hur som helst spränger dom mamma-haj och säger ”you sand of a bitch”, bitar av hajen flyger upp i luften, dom tittar på bitarna och sen ungefär 10 långa sekunder senare häller filmteamet en hink fake-blod över dem!

Bild

Hollywood here we come!!!

Musik till inlägget

Halloween närmar sig och då ska folk se på skräckfilm av tre anledningar:

  • Man e för gammal för trick-or-treat
  • Man vill bazza en brud/kille/hen
  • Man är självdestruktiv och ser på skräck helt utan anledning för att man gillar att må dåligt. Som den gången på bio med Paranormal Acctivity 1,2,3 och Insidious. Varför skulle du ens dit? Du mådde ju skit på vägen hem och hade mardrömmar i flera dagar efter det…ehm…

….Här är min topp 5 crappy skräckfilmer…

1.Night of the Lepus
Bild

Vad är läskigare än kaniner? Well not a whole lot det kan jag säga! Deras vassa blodtörstiga tänder, enorma monsterklor och fluffiga öron…wait…
Hur fan är det här en skräckfilm? Hur kan man någonsin tro att fluffiga kaniner är läskiga??? Dom är FLUFFIGA och äter morötter…

Bild
Oh no…they are…so…small!!!!

Tänk er den här scenen i slowmotion…hur ska det va läskigt?!?! Dom är ju adorable!! Dom har inte ens försökt ge dom onda röda ögon ju…det är ju B-skräck 101 people!! Va tänkte dom ens?!?!
Sen så är dom helt plötsigt fucking ENORMA!! Lika stora som hus och flera miljoner!!

Bild
MY GOD!! Det ser inte alls ut som modellhus!!! 

Vänta …va hette filmen? Dom sa det inte tillräckligt många gånger tycker jag…man kommer ju aldrig kunna komma ihåg namnet!! ”Night of the Lepus Night of the Lepus Night of the Lepus Night of the Lepus Night of the Lepus Night of the Lepus”…..we get it…

2.Gingerdead Man
Bild

First of all….EPIC JÄVLA TITEL!! Men den som tror att en film om en pepparkaka ska va läskig är antingen dum i huvudet eller så har den haft en väldigt traumatisk barndom. Sen att Gary Busey ställer upp i en sån här film är så jävla awesome!! För även om den här filmen är major suck ass så är den fan kult!! I mean…Gingerdead Man!! Awesome.

Bild
Tydligen dog hon av det här…best death ever.

Storyn är att Gary Busey är en psychomördare som blir avrättad men när delar av hans blod hamnar i en kakmix som ska bli pepparkaksgubbar så…ja, ni fattar ju själva den logiska följden. Självklart så återföds Gary som en fucked up pepparkaksgubbe och ALLA ska dö.

Bild

Sen att 2:an heter The Passion of the Crust…asså..GENIUS!!!!

3. The Mangler


Ja, det är precis lika fucked up som det låter. Jag har sett mycket crap i mina dagar och väldigt lite förvånar mig när det gäller dåliga idéer…but really. Det här är så jävla retarded att jag vägrar tro på det. En fucking manglare?!?! En maskin som sakta sakta ska göra din tvätt platt och fin…är besatt och åker(????) runt och dödar folk? Nej. NEJ. Va fan tänkte dom?! Stephen King va i helvete tänkte du?! Har den ens hjul? Vem satte hjul på den i sånt fall?! DA FUCK!!

Bild
This stupid bitch…man förtjänar verkligen att dö om man stoppar huvudet in i en mangel…

Hur kommer man ens på den här idén?! Jag förstår att Gingerdead Man gänget inte tar sig själva på 100% allvar but these guys!!! En mangel?! och hur fan dödar den folk utan armar?! Ska den locka folk att stoppa in huvudet i den? verkar ju tydligen fungera…U know what? Jag är på mangelns sida. Alla förtjänar att dö i den här filmen! Varenda jävel som är rädd för ett tvättredskap.

Bild
Pure and dark fucking evil….

4. Maximum Overdrive
Bild

Stephen King you did it again…jag vet inte ens om jag orkar. En film om en ond långtradare som dödar folk…asså..Stephen Stephen Stephen…. 😦

Tydligen så hade han en hel jävla BOK med historier om onda maskiner och tydligen sa han efter den här filmen
I was coked out of my mind, and I really didn’t know what I was doing,”.
I believe you Stephen….Det är en bil…inte för att det är värre än en FUCKING MANGEL!!! Skärp dig!!!

Bild
Men va fan…försök i alla fall göra det LITE läskigt…

5. Slugs

Bild

Sniglar…onda muterade sniglar. Hur kan människan INTE vinna över dom här?! Dom kryper inte ens i 1 km/h och du måste ligga på golvet i minst en timma helt stilla för att dom ska döda dig…hur dödar dom dig?! Dom kryper in i dig och får ditt ansikte att explodera. Basic shit. Precis som i The Mangler så förtjänar alla, som inte kan springa ifrån en snigel, att dö en hemsk död.

Hahahaha lyssna på killen som dras ner i vattnet!!! ”Uuääh” hahah wtf?! Och drog en snigel ner honom eller?! Fucking retarded som vanligt.

Hur går man från det här:

Bild

Till det här….

Bild

Det kanske är därför dom kallas för mördarsniglar…he he he he he…men nej på svenska döpte man filmen till ”Krypande Hot”…

5 skräckfilmer du inte vill se på Halloween