19 December
Ge inte det här spelet till någon..inte ens din värsta fiende

Bild

Det finns spel som är dåliga. Och så finns det ”Plumbers Don’t Wear Ties”. Och JA, bilden där uppe är den riktiga startmenyn i spelet.

Det finns ingen som helst möjlighet för mig att få er att förstå hur otroligt jävla pissruttet det här….”spelet”…faktiskt är. Det är i princip omöjligt utan att ni själva får se det. Det är så många och så jävla konstiga saker i det ni ska få se att man inte ens pallar. Jag tänkte skriva misstag först, men nej…INGET i det här spelet är ett misstag. Det är PRECIS så som skaparna ville att det skulle bli.

HUR FAN KOMMER MAN PÅ SÅNT HÄR?!?!?! Jävla skit spel!!

Som sagt….idag ska jag låta någon annan göra grovjobbet åt mig. Inte för att jag är lat, men för att det är så otroligt svårt att beskriva det här i textform.

Hoppa fram till 3:36.

Och TRO MIG….det är värt minuterna.

Asså what the fuck.

  • Alla konstiga röster.
  • Bilderna som ändrar färg.
  • Kycklingmasken.
  • Dialogen.
  • Scenerna som vill vara porr men som inte vågar.
  • OFÖRKLARLIG och meningslös montage
  • ALLT!!!!!!

Det finns ingenting som är så här dåligt i resten av världen. Det här är det sämsta som någonsin gjort och någonsin kommer göras.

GOD NATT.

19 December

9 December

Bild

9 December
Julmysterium

Bild

Har kommit över några historier om mystiska tv-spel som jag måstet dela med mig av. Det är inte ofta det händer men shiiiit när det händer så fucking händer det…dom här e creepy as fuck.

Majora

Någon gång under julen 2010 var en collagestudent i USA på en vanlig garageloppmarknad för att leta efter julklappar. Han träffade då en gammal man som sålde honom det underbara spelet The Legend of Zelda Majora’s Mask till Nintendo 64. Alla känner ju till Zelda-spelen!
Grejen var bara att kassetten inte hade någon bild och det stod bara ”Majora” på framsidan, skrivet av gubben själv. ”Billigt spel, då kan man inte räkna med någon kvalité” tänkte studenten.

Spelet verkade helt normalt då den unga killen satte igång det. Någon innan honom som hette ”Ben” hade en sparad fil på spelet som studenten bara raderade och fortsatte spela på. Men kort därefter började skumma saker hända i spelet.
Karaktärer i spelet hamnade på fel platser och dök upp där dom inte borde ha gjort det. Det finns en ikonisk dialog i spelet där en man säger ”You’ve met with a terrible fate, haven’t you?” till spelaren. Problemet var bara att detta sägs EN gång i spelet egentligen.

Här upprepades det gång på gång på gång genom spelet…

BildSpelet började även förändras och flera gånger så ”hintade” spelet om att någon som hette Ben hade drunknat…

Den unga studenten återvände till den gamle gubbens garageloppis. Men enligt hans grannar hade han flyttat. När studenten frågade grannarna om någon som hette Ben hade bott där så berättade de att en ung kille som hette Ben HADE bott där för några år sen. Men han dog tyvärr i en tragisk olycka.

Polybius

Arkadspelet Polybius dök upp under julen 1981 upp i Portland, USA, helt utan förvarning. Det kom från ingenstans och blev en MEGAHIT! Spelet var skitsnyggt och väldigt roligt att spela tydligen eftersom det drog jättemycket folk och ungarna stod i timtals i affärerna och spelade.

Dock så började folk klaga på det efter ett tag. Spelets grafik gav huvudvärk, sömnproblem, minnesförluster men även värre saker som epileptiska anfall och självmordstankar…

BildVissa affärer började även rapportera till sina chefer om att det inte var vanliga mekaniker som kom och lagade spelen när de behövdes. Det var enligt vissa uppgifter män i kostym som kom och samlade data från maskinerna. Detta fick många att tro att Polybius var en del av CIAs MK Ultra-program där man försökte kontrollera folks hjärnor (no bullshit).

Spelet försvann sedan efter ett tag utan spår. Men då hade legenderna redan skapats och fått så stor spridning att Plybius började dyka upp i filmer och serier. Bland annat i Simpsons:

Bild

Dom värsta inläggen på Nintendos Miiverse…

Musik till inlägget

Bild

Jag är en lycklig ägare till Nintendos Wii U och har nyligen begett mig ut online för att upptäcka Miiverse. Där är det tänkt att alla Nintendos snälla och trevliga spelare ska mötas och bara mysa och älska varandra. Det är som Nintendos egna Facebook. Och i början ser det verkligen ut som om det också! Jag menar vem vill inte mysa med kommentarer som dessa?

BildAaaawww….
Folk vill bara prata och få nya vänner över hela världen! ❤

Som den här snubben!

Bild

Riiight….vissa är såklart lite ivrigare än andra på att ….”prata”…

Bild

Bild

Hur som helst så chattade vi inte…och jag märkte efter ett tag att Nintendo kanske måste vara lite hårdare med vilka som ska synas.

Bild

 Seems like a nice guy…

Bild

Inget fel på den sista bilden förutom att den är helt jävla fucked up!!

Jag vet inte varför riktigt, men det här va skitläskigt av någon anledning…och det verkade Nintendo också tycka..

Bild

……………………………………………..

Bild

Bild

För att vara en så ”snäll” socialmediaplats så dyker det upp rätt fucked up och roliga saker. Istället för att babbla om dom så får ni se dom:

Bild

BildBildWe dont want your scary problems thezeldaboy23!!!

Bild

Bild
7/10?!?! NOOOOO!! Jag hatar medelmåttiga men ändå rätt bra spel som SUGER!!

Bild
Kom igen Nintendo! Va lite snälla! Han sa ju faktiskt att han ska sluta våldta!

Bild

This guy

Bild

Bild

Bild

Bild

Dock så blir det uppenbart efter ett tag att Nintendo ofta tar saker lite väl långt. Miiverse är en totalitär diktatur! Folk blir bannade till höger och vänster. Ofta helt utan en logisk anledning!

Bild

BildBanna killen som uppenbarligen inte hänger med i matchen istället…

Bild

Slenderman-spelet eller ”Hur du kan förstöra dig själv själsligt och känslomässigt”.

Musik till inlägget

ImageJag vet att jag är lite efter alla andra men jag har ”äntligen” spelat spelet Slender. Har ingen aning om varför jag gjorde det eller vad jag fick ut av det….förutom att spelet tog en bit av min själ…

…..en stor jävla bit.

Spelet handlar om den här mannen Slender som enligt en legend ska vara skitsmal, lång som fan och ha en aptit för barn. Du som spelare startar i en park mitt på natten med bara en ficklampa och du har som uppgift att hitta 8 pappersbitar innan Slenderman hittar dig…and that motherfucker is hallin’ ass!! Jag menar han e fucking all around you hela jävla tiden…och när du tror att han är bakom dig och du vänder dig om så är han inte där…FÖR NUUUU ÄR HAN BAKOM DIG!!!!

Jag ska förklara mer.

Så här ser spelet ut:

ImageOch det är meningen att du ska in dit!! Där inne in the skog from hell finns pappersbitarna du behöver. Varför behöver du dom? Jo för att dom ska skrämma dig ännu mer så du blir psykologisk våldtagen och mentalt förstörd. Det är inte direkt några hjälpsamma tips heller på lapparna:

Image”Leave me alone”? Är det Slenderman som har skrivit dom här lapparna??? Bitch!!! Det är du som förföljer mig!!! Här försöker jag bara hitta mina pappersbitar and get my black ass out of there!!

Sen får vi tips som: ”Help me”. En liten del av mig vill hjälpa personen i fråga (om det nu inte är Slenderman som vill ha hjälp…jag har fan ingen aning om va som pågår i det här spelet…). Men sen när jag bestämt mig för att fortsätta och kanske till och med hjälpa den här människan. Så börjar man höra spelarens hjärta slå högre och högre…din handsvett gör det svårare och svårare att styra musen till datorn…och det värsta av allt. Ju längre du spelar desto svagare blir din ficklampa!!!
Så till den som skrev ”help me”…FUCK YOURSELF!

Problemet med det här spelet är att du alltid är säker så länge du inte gör två saker:

1. Stannar.

2. Vänder dig om.

Vänder du dig om är det 99% chans att han är där…eller att han dyker upp när du vänder tillbaka.

ImageHan kanske inte ser så läskig ut tycker du. WELL FUCK YOU!!! Du va inte där!!! You don’t know!!! Ju närmare Slenderman kommer desto mer flimrar skärmen och du får okontrollerbar panik! Allt du kan göra är att springa! Vilket gör det enklare för honom att hitta dig. Spelar du det här spelet så får du acceptera att du är fucked redan från början.

Eftersom spelet utspelar sig i en park och inte kan vara hur stort som helst så finns det gränser för var du kan gå. Så här ser kartan ut i spelet:

ImageDet finns alltså vägar att följa och det skulle varit enkelt att klara av om det nu inte var så att du inte kommer följa vägarna alls, utan du kommer gå i det här mönstret:

ImageSen va fan kom alla plamer ifrån?!? Det är ingen jävla tropisk ö man springer runt på. Sen det värsta som kan hända dig (förutom allt annat i spelet som är exakt lika fucked up) när du patetiskt irrar runt i skogen och försöker hitta pappersbitar utan att vända dig om är när detta händer:

ImageSanning: Du är fucked. Du måste vända dig om.

Så du vänder dig om…

Image

YOU MOTHERFUCKER!!!!!!!!!!

Skärmen blir helt fucked up och du springer runt i cirklar tills han antingen tar dig eller du mirakulöst kommer undan.

Sen börjar det om igen…du måste försöka hitta din väg till nästa plats. Men samtidigt förväntar du dig hela tiden att han ska dyka upp igen och knulla sönder hela din själ. Cus that’s what he does.

Du lyckas dock ta dig till en ny plats, lite omväxling! Right? Wrong. Det är ett hus och det första du tänker är inte ”oh gud äntligen lite säkerhet”.

Nej det första du tänker är ”Fuck…nu kommer han kunna våldta mig i det här huset and I can’t do shit”.

Image

Genom hela det här husets korridorer som ser likadana ut och verkligen inte gör någonting för att skada dig så kommer du be till Gud. Du kommer att be om att inte den där stolen som ligger ner ska vara farlig, du kommer be om gräshopporna utanför ska hålla käften för dom dödar dina nerver, du kommer be om att han inte står bakom nästa hörn osv. Du kommer vara en känslomässigt kadaver och att gå runt ett hörn med din äcklig keffa ficklampa kommer vara en känslomässig process på ungefär 5 minuter och därefter samma sak när du ska kolla bakom din rygg.

Sen när det väl verkar som att huset är safe….BAM!!!!! 

Image

Du övertalar dig själv att allt är ett spel och att han inte kan ta dig på riktigt. Men samtidigt inser du att du aldrig mer kommer kunna se på skyltdockor på samma sätt någonsin igen….

Image

Och NEJ. Jag hittade inte alla sidorna.

Rex Motherfucking POWER Colt & The Blood Dragons

Musik till inlägget

Bild

Alla minns 80-talet. Även dom som inte minns det eller ”inte va födda då” minns det!! Varför? Because it was fucking awesome!
Spel som Hotline Miami gjordes av endast den anledningen!

Även därför gjorde några andra spelet Far Cry Blood Dragon. Det bästa spelet någonsin. Och jag skojar inte. Tror ni mig inte så GO FUCK YOURSELVES!

Nu ska jag berätta varför.

Spelet utspelar sig år 2007 fast på 1980-talet. Det är framtiden. USA blev invaderat av Sovjetunionen så man var tvungen att atombomba Kanada och invadera Australien. Sen kom Vietnam Kriget 2.

Shit got real.

Kommandosoldaten Rex Power Colt dog i det kriget men reste sig ur de radioaktiva resterna och blev 50% cyberrobot och 50% kommandosoldat, 100% kick ass MARK IV COMMANDO CYBORG! Sen så gör Rex gamla mentor och hans onda Omega Force uppror mot USA, Sovjet och hela världen, och det kan inte Rex tolerera! IT’S TEACHER VS STUDENT PEOPLE!

Här kommer de enda anledningarna till varför det här spelet äger dig och din mamma:


Cyber-hajar och cyber-krokodiler

Bild

It’s the fucking future! Självklart finns det cyber-robot-djur med lysande ögon! Dom simmar i cyber-vattnet som alltid är lila/blått och attackerar och äter upp allt som kommer nära dom! Men det spelar ingen roll för Rex Power Colt!! Han dödar dom bara. Hur? Genom att fucking slå dom i deras fula haj-ansiktet såklart!! POW POW MOTHERFUCKER!

Bild

Eller bara hugga krokodilerna i hjärnan med sitt laser-ninja-svärd.

Bild

Cyber-drakar

Bild

Om det finns cyber-hajar och cyber-krokodiler så måste det ju finnas cyber-drakar såklart. OCH JA, ni gissade rätt, dom skjuter laser genom ögonen.
Cuz why not.

Bild

Fuck You-knappen

Bild

Hur hanterar man alla dessa livsfarliga saker då? Du behöver bara en sak. Spelets Fuck you-knapp som bara gör det och inget annat. Komplett med ett ”Fuuuuck yiiiuu” med en trött wiskey-röst och din robotarm behöver behövs inget annat. Någonsin.

Introt

Titta bara and shut the fuck up.


Oneliners

Bild

Varje gång du dödar någon i spelet, och jag menar VARJE JÄVLA GÅNG, så spottar Rex Power Colt ur sig en cheesy och 100% kick ass one liner. Beroende på hur du dödade någon. Plus! Om du skjuter med ett automatgevär (eller lasergevär) tillräckligt länge så börjar Rex att skrika av rent testosteronöverflöd!!

”Winners don’t use drugs kids!”

It’s lights out…FOREVER!”

He said ‘Blow me’ …so I did

I guess you could say he was blown away”

I made a promise to an old lady…Lady Liberty!”

I guess he wasn’t riding shotgun…he he he

What’s the matter? Knife got your tongue?

I’m a real heartbreaker”

Excuse me while I kill the sky”


Daft Punk-fiender

Bild

Alla bad guys i spelet ser ut som Daft Punk! Alla har motorcykelhjälmar på sig, robotröster och är dumma i huvudet!

På tal om Daft Punk…..

Musiken

Utan tvekan det mest bad ass soundtracket i framtiden! Det finns inget som stoppar dig när discotrummorna och syntarna börjar pumpa robotblodet i dina kretsar och patrioten inom dig ska rädda världen! MARK IV STYLE MOTHERFUCKER!!!

Bild

Sist men INTE FUCKING MINST.

YOU GOTTA HAVE A MONTAGE!

Om du inte gillar det här spelet så hatar du livet!

Fucked up konspirationer om tv-spel!

Musik till inlägget

Har du någonsin känt att spelet du spelar inte är vad du tror? Har du någonsin känt att tv-spelet inte är…på riktigt??? Ibland är tv-spelen inte den verklighet eller sanning som vi tror att de är! Ibland har dom en gömd agenda!

Det är sånt här jag tänker på när jag sitter i min ensamhet med neddragna persienner och funderar över tv-spelslivets stora gåtor…nu ska ni få höra den obekväma sanningen om era favoritspel!

Första Zelda-spelets chockerande propaganda!!

Bild

Hela spelet är ett vanligt äventyrsspel och 99% av det är helt utan konspirationer…tills du kommer till….den TREDJE bossbanan. Är det en slump att det är den tredje? Som i HITLERS TREDJE RIKE!?!?! Tyvärr tar dom uppenbara Nazi-referenserna slut där men som om det inte vore nog…

BildKan ni se det?! Ser ni vad jag ser?!?!

BildMitt i denna oskyldiga och helt ointressanta symbol finns Illuminatis triangel!!! Dom är överallt….

Super Mario Bros 3 hände aldrig.

Bild

Har ni någonsin frågat er själva varför Mario Bros 3 ser ut som det gör? Har ni någonsin frågat er själva om den obekväma sanningen finns precis framför er?

Varför börjar spelet med en ridå? Varför tänkte du aldrig på det innan? Är det så konstigt?

BildVarför är alla plattformar i spelet fastskruvade och har en skugga bakom sig? Varför ”står dom ut” från bakgrunden? Hmmmm…

BildHar du någonsin tänkt på varför varje bana tar slut och bakgrunden bara ”tar slut” den också? Det är som om den som tittar på spelet…inte behövde se mer…but why?

BildSist men inte minst…varför är alla ”flygande” plattformar i spelet uppburna av stänger i taket? Dom är fast skruvade så dom inte ska ramla ner…but why?

BildKan det vara så att Super Mario Bros 3 aldrig hände utan att det var en pjäs på en scen och din enda roll i allt är att va….publik? THINK ABOUT IT!!

Fallout 3 ser din framtid!!
(Väldigt små spoilers Roberto)

Bild

I spelet Fallout 3 går man genom hela spelet runt med en radio på ryggen för att få små uppdrag som att spränga atombomber och annat smått o gott. Men man får också höra random shit lite då och då från en radiostation, så som Bon Jovi.

Ibland hör man nån säga nummer och morse-koder. The creepy part? Dessa nummer blir till datum som FRAMGÅNGSRIKT har förutspått framtiden. NO JOKE PEOPLE. Rätt datum om BMPs oljekatastrof och Gary Colemans död (där dom också sa hans replik ”watch’a talking about?” och sen ”you will be missed”) och att drottning Elizabeth II ska dö den 19 mars 2014….

Självklart har skaparna sagt att detta är en slump…I can smell their BULLSHIT from here!!!

Killswitch

Bild

Här kommer det läskigaste på listan…

Ett av de mest okända spelen någonsin, Killswitch, släpptes 1989 i Sovjetunionen. Det skumma med det här spelet var att man bara kunde spela det EN gång, sen raderade spelet sig själv från datorn och det gjordes bara 5000 kopior av spelet…dear God.

Det blir läskigare!!!!

2005 så köpte en mystisk man från Japan den enda kvarvarande kopian av spelet på en aktion för $733,000. Mannen lovade världen att filma hela spelet när han spelade igenom det….

Men…

Bara en video har någonsin kommit fram och det var inte av spelet. Det enda man ser på den 45 sekunder långa videon är mannen som sitter och ser på en vit dataskärm och gråter…

BildWhen Batman is scared…you should be too!!!

Om den här bloggen inte finns kvar i morgon så vet ni att regeringen och USA har fått tag på mig!

Battlefield 3-spelare i ett nötskal

BildJag skulle vilja påstå att ALLA som spelar eller har spelat Battlefield-spelen är likadana. Alla blir en och samma person så fort vi spelar dessa spel, inte för att vi vill det men för att spelet har den kraften över oss.

Vi är alla patetiska töntar som tror vi är bättre än alla andra.

Jag ska rada upp några exempel:

”Jag sköt ju först!?!?!”

Bild

Alla har vi varit där. Du smyger dig på en fiende och han ser dig inte, han har till och med ryggen mot dig. Du börjar skjuta honom, du verkligen pumpar honom full av skott!! han vänder sig om och skjuter dig och dödar dig innan du lyckats döda honom. Då skriker du:

-VA FAN?!?! JAG SKÖT HONOM FÖRST!! HUR KAN HAN VINNA?!?!

Svaret är enkelt. För att du är sämst.

”WHAT THE FUCK!! Dom va typ 1000 st!!”

Bild

Du har precis sprungit runt ett hörn eller in i ett nytt rum och du möts av en eller flera fiender! PANG! Du är död. Du är i exstas och skriker högt:

– SHIIIT!!! Dom va typ 10 st!!!!

Nej det va dom inte.
Dom var 2 st.

När en Battlefield-spelare ska uppskatta hur många några är i ett rum eller framför honom så blir det oftast (alltid) fel och överdrivet. Här har får ni ett snabb-facit på Battlefield siffror.

  • ”Omg! Dom va fucking 1000st!” = 4 st
  • ” Dom e typ 10 pers!! = mellan 2-3 st
  • ”Men kooonstigt att jag dog! Hela fucking laget va ju där inne!!!” = 5 st
  • SHIT!! DET VA TYP 10 000!!! = 6st
  • ”Det e typ 100 pers där inne!! = 1st

”Skaffa dig ett liv!!!”

Bild

Alla vet vad Battlefield-rage är. Den ilskan som uppstår när du helt enkelt är för dålig och ”spelet suger”.

Så fort du blir dödad så är dessa dina enklaste och vanligaste ursäkter:

  • – Amen skaffa dig ett liv!!! Du bor ju för fan hemma i din mammas källare och spelar varje dag!! 
  • – Ahaaa han var level 100. Inte så konstigt ju. LOL!
  • – DET HÄR ÄR DET ENDA DU ÄR BRA PÅ I LIVET!! NJUT AV DET DIN JÄVLA LOSER!!
  • – Vårat lag suger….(inte jag)
  • – AMEN KÖR INTE MED SNIPER/BAZOOKA/RPG/AK-47/M16/PISTOL/KNIV (sätt in random vapen som passar situationen)
  • – ORKA KNIVA!!! Det är ett skjutspel inte ett knivspel!!

Sen när det är DU som är den som dödar alla är det helt annorlunda:

  • – LOL! Alla e så jävla sämst! 😀

battlefield-3_o_147606