Band, sex, fler band och enorma armar.

Det var länge sen jag skrev i den här bloggen, vilket har gjort att jag saknat den och även hoppats att ni saknar den. Även om jag inte skrivit så mycket och mer eller mindre lagt det här på ”hyllan” så har jag nu hittat ett spel jag inte kan ignorera….
Det här spelet….är….jag vet inte riktigt vad det är. Spelet själv vet inte vad det är!!! 
Vi pratar såklart om…

2472785-7110439289-13650

Vad i helvete ”1%” står för är sjukt oklart…menar dom den där 1% av mänskligheten som styr oss alla och har alla tillgångar? Njaaaaaa….då skulle de nog inte åka runt på motorcyklar i USAs öken hela dagarna. För det är typ det som spelet handlar om….det och…nej, bara det. Kanske står 1% för hur mycket av spelet som är klart?
Anywho…

Här är lite passande musik till inlägget:

Spelet handlar om Jake:

190761-gta-sa-2014-06-16-17-37-31-51

Jake är en grottmänniska som har plastbitar som hår och absurt stora händer….på sina absurt stora armar. Jake har varit i Vietnam och krigat och tydligen även gått på gymmet och bara kört bicepsövningar. Men kriget sket sig rätt hårt och Jake åker hem till USA igen för att börja hänga med sin lillebror. Och hans lillebror Mikey är en kille som har många kontroversiella intressen:

Ride-to-Hell-Retribution-Screenshot-Wallpaper-Giant-Hands

NamnlösOH NO!!! NOT BANDS!!!dgd

Ni vet band…såna som står på scen och så.

-Do they play music?
-You bet your ass they do!!

Efter att deras pappa och Jake pratat lite vett i Mikey om hur farligt det är att gå och se band bara så där och att han fortfarande är för ung så åker Jake och Mikey för att se band (band i plural självklart). 

Men väl framme vid banden så skiter det sig av okänd anledning och Mikey berättar att det är en tjej han gillar och vad gillar hon?

*Trumvirvel*

edg

 

HON GILLAR OCKSÅ BAND!!! Att starta ett slumpmässigt band i den här staden måste va extremt lönsamt!! Dessutom får den här tjejen Mikey att läsa böcker och andra helsjuka saker. Jake skiter i att svara Mikey och går in och köper en burgare istället. Men när han återvänder ut står inte allting rätt till…. Stadens officiella douchebag, Colt, dyker upp och vill att Mikey ska åka hem.

sdggsds

 

Gå hem Mikey!” säger han. Och som goda medborgare är det precis vad Jake och Mikey gör. Men det räcker inte för Colt!

sd

”Gå hem!! Vart ska du?! Kom tillbaka hit!!”

Självklart eskalerar alltihop för att alla inblandade har alldeles för stora armar och inte har sett några band under kvällen. Mikey blir tillfångatagen och de beslutar sig för att skära halsen av honom för att han har för stora händer…eller nåt…jag lyssnade inte helt och hållet. Det kan också ha haft något att göra med band.

dgn

 

Vad som är sorgligare är att Mikey död bara verkar irritera Jake på sin HÖJD eftersom det här ansiktsuttrycket är det enda hand kan få fram:

vx
I wish I could see bands right now instead of this…aarggh”

Nu börjar spelet ”på riktigt” och Jake lyckas med konstverket att endast hamna i slagsmål och strider på milslånga motorvägar där han och andra bikers måste slåss med skiftnycklar mot varandra. Om ni tycker det låter intressant så har ni faktiskt fel. Det är otänkbart tråkigt och enformigt.

Jag kan med två enkla punkter sammanfatta Jakes sätt att hämnas sin lillebror.

Nummer ett:

Glida med sin bad ass motorcykel under olika saker eller bara för att han kan. Om jag minns rätt gör han det fler än två gånger i spelet…

PLT87-610x400

sfasfs

ridetohell_slide

ride-to-hell-retribution-xbox-360-3

Nummer två:

Utöver att Jake är totalt bad ass och verkar vilja repa sin motorcykel med jämna mellanrum så finner han även tid för att hämnas sin bror genom att ha sex med alla kvinnliga karaktärer i spelet. Men eftersom Jake är en så god kristen sker detta såklart endast med alla kläderna på.

  fb
Are you also thinking about bands right now baby?

dsdsg
I love it when you have your clothes on baby!

Detta upprepas inte en gång och inte två gånger. Utan genom HELA spelet. Alltid med kläderna på…och alltid nya tjejer trots att det är samma tjejer ändå….weird

gsdgssg

Time to get your clothes on girls….oh wait

Det värsta är att dessa sexscener alltid dyker upp helt oväntat precis efter en fight med massa fiender. Du slåss, du skjuter och sparkar och sen BAAAM!! Så har du sex på ett biljardbord…med kläderna på.

Anyway….för att hämnas lille Mikey så dödar du hela staden mer eller mindre. Du bryter dig bland annat in i ett elkraftverk och dödar alla arbetare där som försöker försvara sig själva och stadens eltillgångar från en psykopat. Du säljer droger till mexikanska drogkarteller och mördar hela poliskåren. 
Plus att du hinner se din kompis begå självmord. Och trots att du helt uppenbart är flera timmar sen så försöker du tafatt och rätt awkwardly rädda honom genom att krama honom!! Med kläderna på såklart…

 saf2WHY!!! We were gonna see bands together!!!

Hur spelet EGENTLIGEN slutar är dock rätt ointressant.

 

 

 

 

 

 

 

Dom värsta inläggen på Nintendos Miiverse…

Musik till inlägget

Bild

Jag är en lycklig ägare till Nintendos Wii U och har nyligen begett mig ut online för att upptäcka Miiverse. Där är det tänkt att alla Nintendos snälla och trevliga spelare ska mötas och bara mysa och älska varandra. Det är som Nintendos egna Facebook. Och i början ser det verkligen ut som om det också! Jag menar vem vill inte mysa med kommentarer som dessa?

BildAaaawww….
Folk vill bara prata och få nya vänner över hela världen! ❤

Som den här snubben!

Bild

Riiight….vissa är såklart lite ivrigare än andra på att ….”prata”…

Bild

Bild

Hur som helst så chattade vi inte…och jag märkte efter ett tag att Nintendo kanske måste vara lite hårdare med vilka som ska synas.

Bild

 Seems like a nice guy…

Bild

Inget fel på den sista bilden förutom att den är helt jävla fucked up!!

Jag vet inte varför riktigt, men det här va skitläskigt av någon anledning…och det verkade Nintendo också tycka..

Bild

……………………………………………..

Bild

Bild

För att vara en så ”snäll” socialmediaplats så dyker det upp rätt fucked up och roliga saker. Istället för att babbla om dom så får ni se dom:

Bild

BildBildWe dont want your scary problems thezeldaboy23!!!

Bild

Bild
7/10?!?! NOOOOO!! Jag hatar medelmåttiga men ändå rätt bra spel som SUGER!!

Bild
Kom igen Nintendo! Va lite snälla! Han sa ju faktiskt att han ska sluta våldta!

Bild

This guy

Bild

Bild

Bild

Bild

Dock så blir det uppenbart efter ett tag att Nintendo ofta tar saker lite väl långt. Miiverse är en totalitär diktatur! Folk blir bannade till höger och vänster. Ofta helt utan en logisk anledning!

Bild

BildBanna killen som uppenbarligen inte hänger med i matchen istället…

Bild

Basket case. Lite höstskräck för y’all!

Musik till inlägget

Bild

Ni underbara läsare som fortsätter att läsa min blogg vet nog vid det här laget att jag sett (och fortsätter att se) många skitfilmer. 99% av dom är skräck. Det är inte mycket som äcklar mig men den här filmen är fan nasty…inte för att den är för blodig eller någon vidrig våldtäktsscen eller så. Bara för att en viss person….eller nej. Vi kommer till det snart.

Basket Case handlar om en ung grabb i New York som lever ett oskyldigt och glatt liv. Han är inte ett monster eller psykotisk mördare eller något….men han bär alltid runt på en jävla picknickkorg. Alla i filmen frågar honom om vad det är i den men han vägrar svara.

BildIt’s none of your DAMN business! Men efter ett tag så börjar han bli fett konstig och skrika och hålla på. The dude starts flippin asså och kastar runt sin korg lite hit o dit. Så en dag lyckas en tjej få honom full nog för att faktiskt berätta vad som finns i korgen.

– It’s my brother! Hahaha!! He looks like a squashed octopus! Haha! Säger han och dom båda skrattar.

Hon tror ju inte på honom såklart. Men tyvärr är det sant. Det är hans siamesiska bror, ni vet när man föds som två personer som sitter ihop. PROBLEMET är att hans brorsa är mer som en vidrigt äcklig köttklump än en människa. FUCK! Han är så vidrig! Det här är varför jag äcklas av den här filmen! Titta på han!!

Jesus Kristus. Den här scenen är både underbar och fucked up! Bästa är hennes bitchslap på killen! Den slap’en måste ha kommit i minst 2 km/h!!! Sen fattar jag inte riktigt hur han lyckas skada henne…han stoppar ju bara in sin äckliga hand i munnen på henne! Fy fan va nasty!!

Det visar sig i alla fall att de två bröderna söker efter hämnd på de läkare som separerade dem. Så dom drar mest runt och dödar läkarna en efter en.

Hur?

Genom att Duane (som den ”normala” brorsan heter) alltid står jätte-awkward och ser på nervös medan hans köttklump till brorsa typ….helt ärligt…borrar sina fucking händer in i deras magar!! Asså dude is fucking CRAZY!!

…………

Men….sen kan man också se den här filmen på ett annat sätt. Det behöver inte vara en skräckfilm om två cp-störda bröder.

NY musik till inlägget!

Man kan också se det här som en film om två bröder som gör ALLT för varandra! Allt för att vara tillsammans igen! Riktig bromance helt enkelt. Duane bär runt sin bror för att han inte har några ben. Han tar med honom dit HAN vill gå (mestadels sjukhus) och gör det han vill (mörda läkare).

Bild

Dom har sina fina stunder dom där två! ❤

När Duane faktiskt inte är hemma så saknar brorsan…låt oss kalla han köttklumpen…så saknar köttklumpen honom så mycket att han blir frustrerad och helt förkrossad och slår sönder deras lägenhet!

När Duane sen, av ett rent mirakel, lyckas få en flickvän så blir det ju naturligtvis konflikter även här. Det är ju inte så att Köttklumpen vill att Duane ska vara olycklig, men en tjej kan sååå lätt komma mellan dom och deras broderliga kärlek. Det går ju inte, tragiskt nog. Så när Duane väl tar hem henne blir det lite awkward…

Meeeen för att få det här att gå ihop och bli en fin romantisk feel-good-film så måste man ju ignorera att Köttklumpen faktiskt är helt cp i huvudet (?), är fucking äcklig och skriker sjuuuuukt jävla mycket. Så den här filmen är rätt fucked up.

Sommarskräckfilm: ”Myrorna anfaller!” Det roligaste jag har sett i mitt liv!

Musik

Bild

Som ni hör på titeln så har vi en riktig Oscarsvinnare här!

Finns det några i hela världen som har mer otur i filmer än amerikaner i små landsstäder? Nej! Och de är oftast isolerade uppe i bergen med en idiotisk polischef och massa hillbillies. What could EVER go wrong?

En jävla fucking massa när en hel stad inte kan skydda sig mot myror…ITS NOT THAT HARD!!! Unless when it is…this time it was.

Filmen utspelar sig i alla fall i en helt normal liten stad i USA där alla älskar demokrati, flaggor och kaffe. Shit is nice!
Men när några jägare som precis dödat en älg väljer att lämna den i skogen för att hämta den två timmar senare visar det sig att de har ett stort problem…..Bild

Det visar sig att myrorna som bor där är riktigt jävla arga. Det är ingen radioaktiv förklaring eller något. Dom här myrorna är bara sjukt pissed off på alla!! Självklart kommer några forskare till undsättning! Det visar sig att myrorna är ”South American ants that is known for traveling in waves, killing everything in their path!!!” ….jobbigt läge.

Forskarna (som är en tjej och en kille som måste bli kära) ger sig ut med helikopter för att undersöka myrorna…varför man  behöver helikopter fattar jag inte för att myrorna finns runt dom hela tiden.

Hur som helst.

Dom landar vid en sjö och sen vi får se ungefär 5 minuter av arkivbilder på myror som går runt på stenar och träbitar…it’s really intense!!!
Tydligen så tog dom med sig en eldkastare och ett ”hagelgevär” för att forska om myrorna. Det är EXTREMT mycket ”citationstecken” på det geväret cus I dont know what the fuck it does…

Deras helikopterpilot borde ha följt med dom men han var dum nog att stanna i helikoptern!
Medan han sitter där och njuter av livet så kommer skräcken sakta krypande!

BildDet finns ingen chans att kliva ut ur helikoptern!! Dom är redan där!! You’re already fucked my friend…

Bild

Värt att notera är att helikoptern är AVSTÄNGD men när myrorna biter rakt igenom kläderna spelar det ingen roll!!

BildMitt i paniken så råkar han starta helikoptern, lyfta från marken och VÄLDIGT kontrollerat flyga runt ”okontrollerat” i luften för att sedan åka i en fin och rak linje rakt in i ett berg och explodera.

BildIt was totally NOT fake!!

TROTS att forskarna står bokstavligt talat EN meter från vatten så anser dom sig vara helt körda och väljer då istället för att gå därifrån lugnt och stilla eller gå ut i vattnet att slåss för sina liv!!!

BildVarför håller hon sitt hagelgevär like a penis? Och nu kommer vi till varför det inte är ett hagelgevär…

HÄR har du ett hagelgevär:

Det blir stora smällar och eld och blod och död! Men inte i den här filmen….till en början står och hon nervöst och smeker geväret och ”laddar om” trots att hon redan laddat om…sen när hon väl skjuter är resultatet inte jätteeffektivt…

Bild

Bild

Dom lyckas i alla fall börja använda sina hjärnor och tar 10 steg bort från myrorna och är då i säkerhet. Därefter hittar dom en kanot och paddlar säkert därifrån.

Ingen nämnde ens att piloten är stendöd.

Men inte ens vatten klarar dom av utan paddlar rätt in i en sten!!! Asså COME ON!!! Ni förtjänar inte ens att överleva!!!

BildDet är nu man börjar fundera seriöst om myrorna faktiskt ÄR onda eller om människorna bara är otroligt keffa….

Dom kommer tillbaka till staden i alla fall efter mycket om och men…och efter många arkivbilder på myror igen…

Dom tar sig till en skola för att rädda alla hjälplösa barn och  ta dom till säkerhet…

MEN det vill inte myrorna och som tack får vi tittare den mest efterblivna scenen någonsin!!!

Bild

Bild

Bild”FUCK THAT!!!!”

It’s pretty funny…

Sen flyr dom från skolan och då kommer den här scenen…

BildHon måste ta stöd mot marken för att den inte ska ramla för dom kör så fucking långsamt!!!!!! Jag kan inte ens skämta om det här längre!!

Eftersom det inte finns några andra val så spränger dom en stor dam som översvämmar hela staden och allt och alla dör…Det är nog faktiskt det smartaste som händer i den här filmen. Dom var helt enkelt inte menade att överleva myrorna.

Men vad är en b-skräckis utan en cliffhanger?!

BildDUN DUN DUN!!!! Hur ska mänskligheten klara av myror med vingar?

Kolla även in
https://magduz.wordpress.com/2012/10/20/5-skrackfilmer-du-inte-vill-se-pa-halloween/

16 December! Den absolut fulaste presenten någonsin!

Julkalender

Jag och min kära bror har alltid haft en oskriven regel att det varje år alltid måste vara minst en present som är så fult inslagen att ingen vill/kan öppna den…plus att det ALLTID ska vara en besvikelse på något sätt. Idag ska ni få se hur processen med att slå in ett sådant missfall går till!

Steg 1: Slå in  presenten

Steg_1_i_hur_man_vinner_tavlingen_arets_fulaste_julklapp66257_1198173468Nu syns inte det här men den gången var det en dvdfilm som var fint inslagen…eller den var normalt inslagen i alla fall. Mer eller mindre utan några konstigheter förutom att det blir fult även när jag försöker göra det snyggt…

Steg 2: Gör presenten till 2 presenter

Nu ska man lägga julklappen inuti en chipspåse fylld med chips (om ni nu trodde den va fylld med nåt annat). Sedan så tejpar man helt enkelt ihop den med en annan chipspåse på ett elegant och vackert sätt!!

63588_1198173532Jag kunde inte blivit mer stolt över hur det här gick! Fucking ALLT går att fixa med silvertejp!!! Dessutom får julklappen en fin ”silver-touch” och ser faktiskt lite fancy ut!!

Steg 3: Spåra ur.

Du slår sen såklart in silvertejpchipspåsen i presentpapper så den blir ännu vackrare att kolla på! Därefter så börjar operation: ”Göra-bror-besviken-på-julafton-när-han-öppnar-sin-present-som-han-trodde-var-något dyrt”.

77816_1198173606Om din present inte väger tillräckligt mycket för att lura någon…lägg i lite stenar!!

Steg 4: Make it pretty

Även om presenten redan nu är otroligt sexig och snyggt inslagen så finns det alltid lite rum för finishing touches! Sen spelar det inte så stor roll om presentpappret tar slut innan hela paketet är inslaget…det går att lösa med, you guessed it, SILVERTEJP!!

41947_1198173684TA-DAH!!! Värdig Picasso himself om jag får säga det själv! Man blir ju nästan lite tårögd….

29441_1198173705Det här är en julklapp jag LÄTT skulle vilja se mitt namn på under julgranen!! Sen att den iiiiinte riktigt håller vad den lovar är en annan sak….

How I Hate Your Mother eller Varför Lily och Marshall är sämst.

Bild

Ni vet serien How I Met Your Mother? Ni vet det äckligt ”gulliga” paret Lily och Marshall? Dom suger. Marshall kan vara rolig när han är ensam eller med dom andra i serien…Lily är tråkig hur som helst. Men när dom är tillsammans är det som att dricka direkt ur en fucking sirapflaska!! Det är äckligt ”sött” och du sätter skiten i halsen efter nån sekund bara. Varför?

För att dom i vaaaaaaaaaarje jääääävla avsnitt ska återupptäcka sin kärlek, bli mer kära eller inse ”the true meaning of friendship/relationship/the future/the past/marrige/having fun/dinosaurs eller vaaad som helst! VARJE AVSNITT!!! Det är varken mysigt eller realistiskt! Hur fucked up måste dom inte vara för att ha ett livsavgörande ögonblick en gång i veckan? Dessutom kallar Lily Marshall för fucking Marshmellow!! Som om dom inte är tillräckligt vidriga liksom…ee-fucking-ww…fuck off

 Bild

…hur som helst

EXEMPEL:
Lily och Marshall ska bazza en kväll för att de vill ha barn. Lily blir nervös och super sig full för att hon inte vill ha barn (skulle kunna stanna här), hon har värsta fjortisfyllan och är en 100% fitta mot Marshall på jobbet och spyr på hans kontor. Han tar hand om henne istället för att göra sitt jobb och missar ett affärsmöte.
I verkligheten skulle han slagit sönder henne, hon skulle vara deprimerad och Marshall skulle få sparken. Men nej. Lily ”upptäcker” att eftersom hon hade en fucking cp-fylla, drog runt naken på hans jobb och fuckade allt så skulle han bli en perfekt pappa…wtf? Ingen som tänkte att hon skulle vara en HEMSK FUCKING MAMMA?!?! Hon skulle ju flippa ur varje gång ungen gjorde nåt.
Sa Marshall nånting om det?
Nej.
Han fick (and I QUOTE!!) ”Sorry I was such a drunken mess last night”-pannkakor dagen efter och dom har ett snuffi-puffi-blää-yääk moment och han smälter och dom bestämmer sig för att dom är redo för barn…

Bild

Så här är det i varje jääävla avsnitt jag ser!!! Jag BER er. Snälla, nästa gång ni tittar på How I Met Your Mother säg att jag inte är den enda som ser det här! Marshall blir till och med känslosam över en jävla hamburgare i ett avsnitt. EN HAMBURGARE!! Är han en man? Har han en vagina? Eller det kanske bara är en marsmellow mellan benen på han…

Bild

Glömde nästan bort att nämna hennes smeknamn…Lily-pad. Är hon en jävla Apple-produkt eller nåt? På vilket sätt är det gulligt??

Så snälla Lily-pad och Marshmellow. Dö. Bara dö och kom aldrig mer tillbaka. Speciellt du Lily. Speciellt du..

Bild

Fucked up dödsscener i film!

Samuel L Jacksson gets ALL fucked up!

Jag tror inte nån såg det här komma!!! Allas våran favorit bad-ass Samuel står och håller ett tal i filmen Deep Blue Sea om hur dom ska klara sig and BAM!!!!!

Bilscenen i Pulp Fiction

Än en gång är Samuel L Fucking Jacksson i farten! (Han kör bil…he he he.) Den här scenen är lika fucked up och känns jävligt….random!

….Hardcore fucked up bara

….

Ehm…what the flying fuck

Den här scenen är oväntad…men på ett helt nytt sätt….varför låter killen som hoppar om en katt???? Varför DÖR den andra killen av två fingrar mot huvudet och ett ”slag” in the balls?..

The ”I’m dead…Shit happens I guess”-death

Killen blir dödad med en kaststjärna …men han bara rycker på axlarna och dör. Han är inte ens sur! ”Damn…well these things happens bro :/” och så dör han…kan det va den weirdaste/snällaste dödsscenen?

James BOOM? (Äckligt dåligt skämt jag vet)

Bondfilmerna är inte de mest realistiska jag vet, men de är charmiga med sina overkliga prylar och sånt…men det här är fan inte okej alls…OKEJ killen sprängs…men måste de lägga till ett jävla ballong-ljud?!?! WHAT THE FUCK!!